“桃花源”記

2022-09-23 09:46:31 ttheoriginall 2022-09-23

今天是来到新环境的第二个教学周的最后一天,我觉得此刻已经可以作为适应新环境这个阶段结束的节点,尽管还有很多作业在身上,但还是决定用这个时间来写这篇推送。

故事可以从赶路开始讲起,凌晨3点转车,在转车时候遇到了一个贴着一样行李签的男孩子。到站之后,发现这趟还有这个车站里贴着同样行李签的人数不胜数。但是这个时候我的亲近感就不像凌晨时碰到那个男孩子多了,因为有相同点的人太多之后,好像就不稀缺了,就算是校友,也只是陌生人。

下车之后,找到了小红旗,坐上了校车,就来到了宿舍,跟舍友一起从宿舍这边打车去校本部报道,回来之后大概收拾到凌晨,那天是所有人都没有安床帘的一天,也是唯一一天。

后面就是开各种会,从宿舍到本部来回打车。开毕业典礼虽然是在早上八点,但还是能把人晒透。

所以现在跟之前最大的区别之一就是移动面积的扩大。宿舍在校外的话,去教学楼就会比较麻烦,上周末买了车车,有了很久之前就想买的山地车,虽然这个没有我想象中的好。买车的过程也比较坎坷,本来宿舍四人一起在网上下单了四辆同样的车,后来退了三辆。

又因为宿舍在校外,中午没办法回来午休,所以能睡午觉的日子对我来说就是幸福日。这边下午上课时间是2:30,有的时候四个人会在外面游荡到好几点,游荡的意思是随便找个树,在树荫下吃冰棍儿。

虽然我们专业人比以前少,宿舍人也比以前少,却让我体验到了很久没体验过的集体生活。内向的人大多都需要很多独处的时间,一开始我还在为我可能是我们宿舍最内向的人感到焦虑。比如她们说的梗,我不知道;她们看过的剧我没看过;她们喜欢的明星我可能都不知道长什么样,还在想会不会因此被孤立。但是事实证明,是我想太多。

之前我一直觉得我跟别人的相处模式由于我没有什么坏心就可以算得上好。但是,是她们让我知道我之前顶多算是无功无过。我的舍友们对我这么快就能适应新环境绝对起着举足轻重的作用。是她们让我这么快就可以显示出我呆呆傻傻,需要帮助的一面,并且我自己并不会觉得不适和丢脸。

有一些让我非常感动的互动。比如我想上床睡觉,但是洗衣机里还有我们一起洗的衣服,我正愣在那里思考怎么办的时候,缓缓(她自己取的化名)看到了,就问我,说咋了,我说我想上床睡觉,但是衣服还没洗好,怎么晾呀?她说,你上去吧,之后我一起晾。

当然还有一些不温柔式的,这些人在我又忘记出门关台灯的时候给我打视频电话,给我看我没关的台灯,提醒我下次要关台灯;藏我放在饭桌上的手机提醒我下次一定要随身带手机;帮我套椅子角的垫子不直说,暗示我等着我自己发现,我还好久都没发现。

四个人是四个细胞。

有一个非常万能的答答(她自己取的化名),我觉得她是我见过的最有元气的姑娘,精致和优雅不足以形容她。我觉得跟她接触过的所有人都能从她那里获得能量和希望,她热情,温暖,胆子大,宿舍里各种公共用品都是她一手操办,还有我的耳机,手环,书包拉链,汤汤(她自己取的化名)的ipad膜,我们几个人好多天的早饭,打车的费用,还有出门的导航。就算有的时候有点张扬的存在也不会让人觉得刻意,反而十分自然,因为我知道她不是带有目的性的,这是她的本性。

缓缓是一个精分(她的自我评价),据这些天我对她的观察,我觉得这个名词和她本人十分贴切。刻在骨子里的悲观和平时的耍宝就这么完美地融合在一个人身上。她喜欢“美”,当然人也很“美”,风景能让她在视觉上感受到“美”,所以她喜欢大海,喜欢我们所在的这个城市。喜欢自由,喜欢到处走,讨厌主流和拘束,是个cool girl. 我觉得她应该是现在好多女孩的代表。

汤汤是个小孩子,还是个脾气差的小孩子,虽然偶尔扮大人也扮得像模像样。如果答答不在的话,她可能也是一个照顾别人的角色,但是更有能力的人在的时候,这个孩子完全就是个孩子。她正义感非常强,可以跟插队大叔直接刚的那种。平时很凶,但很多时候也很怂,她的率真和真实都展现在熟人和坏人面前了。她是我认识最早的一个姑娘,也是我觉得我唯一可以照顾得到的姑娘。

她们发掘了我不少我之前没有发现的特点,比如在一起的时候,就算离得很近,照样会发呆听不到她们说的话;比如容易找不到东西是真的没有一个把东西放回原位的好习惯……

本科期间喜欢独来独往,或者身边顶多会有一个最好的朋友,大概就是因为我的世界真的很小,无法给别人分担太多的注意力,而且觉得很多人的话处理关系也很麻烦,现在我们四个会一起去吃饭,一起买一样的东西,一起上下学,好像很久很久很久很久很久没有体验过这种生活了。虽然我会自己来自习室干点自己的事情,比如现在,自己在这边写推送。我很享受我自己独处,我也很喜欢一会儿回去和她们同处一个房间,我的室友们真的提高了我生活的幸福感,甚至让我觉得这个世界上所有人都像她们一样可爱而真实。

前两天我跟她们说,我感觉我现在在世外桃源,我没有讨生活的压力,没有竞争的压力,没有人逼着我干我不想干的事情,每天除了上课和完成作业,我就可以干我自己想干的事情,时间是属于我自己的,这是我在这里的感受,是我离开中心,来到边缘的感受。这也是我当时做选择的理由,很幸运,遇到现在的一切。

只是经常会想念爸爸妈妈,这个世界上可能有很多我很重要的,或者是曾经很重要的人都离我很远(物理意义)。但是我最遗憾的是这个世界上我最重要的人现在几乎跟我没有任何交集。求学路总是很漫长,我的新生活总是会越来越新,可我跟他们的记忆也就停止在那天送他们去高铁站。我不知道他们需不需要我,可能不需要,但是我怕我不知道他们需要我。

我觉得我现在对“爱”有了很多非常具象的要求,也认为必须要有非常具象的付出。昨天看到一个推送,讲的是一个女儿照顾她阿兹海默症的妈妈,没有忍心读下去,只是看了一眼开头。她母亲从轻症到完全失去记忆有大概10年的时间,她一步步看着自己母亲从记忆衰退直到生活不能自理。中间有这么长的时间,她亲自照顾。我觉得这是她选择的生活方式,她选择跟妈妈一起度过这个过程,选择爱她。

Love can save everything.

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